主题: 这辈子你就靠哪个笑话活着

　　反正我就靠它了：
　　
　　
　　军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。

　有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”
　　第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”
　　小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。
　　老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来 ！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！
　　第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”
　　小白兔说：“你要肥的还是瘦的。”
　　大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。”
　　小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”
　　大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”

老公:现在几点？ 
　　老婆:十点。 
　　老公:整吗? 
　　老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 
　　老公:我是问是十点整吗? 
　　老婆:十一点吧

　太阳给草打电话。
　　太阳：“草你吗？我日。”
　　草：“我草，你谁啊？”
　　太阳：“我日啊！”
　　草：“我草，你到底是谁？”
　　太阳：“我日啊，你草吧？”
　　草：“TMD，你到底是谁啊，我草！”
　　太阳：“我日，我日啊！”
　　草：“我草！”
　　此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢？” 

从前女性来事时基本使用的都是草纸，一个姑娘正好赶上那个，走在路上不知怎么草纸掉了下来，此时身旁有一年轻人和一老汉，年轻人告诉老汉“大爷，你钱包掉了。”老汉立刻向地下找，正巧看到姑娘满脸通脸红地拾起草纸放进包里。
　　老汉想也不想的朝姑娘喊“还我钱包”
　　姑娘说：“谁见你钱包了”
　　老汉：“你刚放你包里了”
　　姑娘：“不是你的钱包”
　　老汉：“还我”
　　。。。。
　　周围看热闹得越来越多，姑娘见实在也无法解释，伸手从包里抓出那团纸，一甩丢到了老汉的脸上。
　　老汉一惊也没反应过来，下意识的往脸上一抹，说了一句特经典的话：
　　“你把我开了！！！”
　　

一个警察结婚后经常值班，老公公见儿媳漂亮，趁儿子值班时常常调戏儿媳，儿子知情后准备抓他爹现行。一天儿子假称上班，悄悄躲了起来，老公公又干上了儿媳，儿子推门进屋后，老公公已经提好了裤子，儿子没抓住老爹。
　　这时老爹冲儿子骂了一句：
　　“连个JB都抓不住，还他妈的干警察！”
　　
　　从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。
　　睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说：
　　“闺女，抓住它。”
　　“什么东西”女儿问，
　　老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。
　　老板娘下炕去那家伙，
　　突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。
　　老板娘问“怎么死了？？”
　　女儿说“脑浆子都出来了!!!”

古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解
　　　　　　
　　　　不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！” 
　　　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”
　　

一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡 下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”
　　　　 “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
　　　　 他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
　　　　 乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
　　　　 乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
　　　　 “继续吧，把它掏出来。”
　　　　 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
　　　　 说道：“快，快开始嘛！“
　　　　 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“11111111111111111111111111111111

　我也说个经典的:
　　有个小孩到商店买套套,看来看去都找不到合适的
　　于是他问售货员:"有没有我的头那么大的套套?"
　　售货员奇怪了:"你要那么大的套套干什么?"
　　"表演节目",小孩说: "那天老师布置六一儿童节大家演节目,有的寅好人有的演坏人,
　　我问老师我演什么,老师说,你演个鸡巴!"

有个人去电影院看电影．他的票是１楼的位置，等他找到自己的位置时，看见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？躺着的人还是没有反映．看电影的人又说了：你是那里的，这么狂啊！啊！这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，看电影得人凑过去仔细一听，躺者的那位老兄这么说的：我．．．我．．．我是从二楼摔下来的．．．

某赌徒输光回家，见妻子想那事了，心生一计对妻子说：“今天输光了把鸡鸡押上了，得赎回来才行。”妻子很不高兴，但是非常想也没办法，就拿钱给他叫他去赎，赌徒大喜。不料出门的时候妻子大叫：“回来！”赌徒想坏了！被她识破了，没想到妻子接着说：“多给你几个钱，去赎个大的回来！”