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- 发表于:2010/11/16 14:08:07
- 来自:湖南
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爸,妈。我以为我会一直在您身边,直到我出嫁的那一天,而20岁我就在一个陌生的城市里漂泊,当时自己信誓旦旦离开了,甚至忽略了你们脸上的泪水..有时候我会想,我现在到底拥有什么,爸爸妈妈弟弟,还有我自己,我想这已足够,有再多物质上的东西,没有这些也是毫无意义..可没想到我不到20岁就离开了你们,一个人到外面独自生活,对我来说有点突然.一切都来不及告别,我走得匆忙..你们很难受,可从不让我知道,怕我担心,怕我分心不好好工作,你不说其实我也知道,记得那次我哭着打电话给你,说有个男孩喜欢我时,你在那边却哈哈大笑.笑我傻...可你不知道,我很多事情都在瞒着你们,虽然说咱们无所不谈..但有时却有许多的不得已...其实 ,对于感情方面,女儿是很混乱的,呵呵也许是继承了你年轻时候的某些特质..有时候觉得自己不知道想要什么,不知道选择,也怀疑他们的态度,婚姻很复杂.可很多事情已经发生了,我伤害了别人,别人也伤害了我.那段时间我离开创维的原因其实就是这个,我像个逃兵,在6次跑进领导办公室申请离职后,我就这样逃回了,离开了那个不属于我的城市...我无法承受那种揪心的痛..躺在床上的一个星期,我真怀疑自己就这样站不起来了..短短的三个月,让我耗尽了所有的"感情"..回家第一眼看见你时,我真想好好的抱着您哭一回,但是我不能,我一直控制不让自己发泄出来...但后来我既然在领导的劝说下,在那男孩的花言巧语下回去了,回到了那个我讨厌的城市,我甚至又一次接受了那个男孩..我还是放不下.我讨厌当时的自己,懦弱..完全没有自尊的又一次接受了他..可是呢?命运像是捉弄人,这次彻底让我麻木..我开始变得事不关已,开始拼命工作,开始远离身边的男人.在那的两年里我还是活在那个痛苦的阴影中..无论多苦,多累,多受委屈,我都不告诉你,怕你挂念,怕你担心,怕你觉得我长不到,怕你夜里整夜睡不着,所以我学会对自己好一点,渐渐学会做饭 ,学会保养,学会保护自己,我不想每次我回家你见到我时,说我瘦了,说我好象感冒了,说我面如菜色.以前我四体不勤,你让开水瓶都不让我端,现在我像个小女人,天天把自己的小房间整理得干干净净..我过马路的时候总是很小心,怕出事故,怕再也见不到你们...我很小心的保护着自己...有时候自我保护意识过强,所以总是怀疑,变得脾气不好.同时也伤害了一些真心的朋友 ...但我还是控制自己,让自己变得理智,我很少说 我爱你之类的话,我总觉得心里面知道就行...我在你眼里很乖,但有时候酷酷的,甚至不近人情,对待你的电话我有时候很不耐烦,我知道您担心我的以后,我知道您在意我现在的生活,但有时候心烦意乱的时候,我真的不想接您电话,我需要时间好好整理自己的心情,尽量让好的心情面对你..记得上次和弟弟 一起去外婆家,你一再的嘱咐我们,车慢点...你们任何一个出了什么事,我就不要活了..所以我一定要好好对待自己..你们也保重身体,完好无损的,如果你们出了什么事,我也不能活...想起小时候,我便觉得自己是世界上最幸福的孩子,虽然奶奶那边不尽人意.晚上睡觉时,我总喜欢摸着你的脸睡,呵呵,让我觉得安慰,有安全感..虽然现在不能像小时候那样,但每次回家跟妈妈睡时,总还是习惯挨着..早上起来却发现妈妈被我挤到了老边头...爸妈,其实我现在有你们真的已经觉得很幸福了,所以请好好的,让我一直这样幸福下去...
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