转眼工夫,三年了,我写日记都已有三年。。始终保持这习惯,有人说,我不习惯把自己的情绪,思绪,一切暴露给外人,我认为这样很傻很没必要。而我却喜欢没事有事写写自己的心情,时常总结下自己的当时。平静的时候写下来的东西都会让人安详。。
我认为,所有的一切都附带着生命,虽然它们不会说话,不会表达,不会洞悉你的心情。。但它能在某地地方,某个时间,打动你,感染你,让你随着它而思绪飘远。就像现在写下来的东西,也许1 两年后,打开,翻阅,它会让你回忆 品尝现在的生活。说不定你还会找回点当年所忘却了的部分,所失去的记忆片段。。。也许回忆起来很甜呢?
也就像音乐。相信它有这个魔力,它就像一棵滋生在你心底的种子。。倘若没有音乐,我们的生活将会变得多么沉闷可怕。音乐把人类复杂微妙的感情和曲折丰富的经验化成了无形的音符,在冥冥之中回响,它们抚摸、叩动、撞击,甚至撕扯着你的灵魂,使浮躁的心灵恢复宁静,使干涸的心田变得湿润,也可以让平静的心灵掀起奇妙的波澜。音乐对听者毫无要求,它们只是在空间鸣响,而你却可以使这鸣响变为翅膀,安插到你自己的心头,然后展翅翱翔,飞向你所向往的境界……也许吧,是人本来的心境去要求他所要的音乐,但又也许是因为音乐所表达的把你带进了它所需表达的情感中。。
我们的生活始终在回忆,始终在重复些昨天 前天的事。。就像一个小习惯,虽然你压根不记得这习惯是何时何地养成了,但它始终是因为某人某物而改变养成的。。等你回过头时,原来这小习惯跟随我很久了,只是却不记得为什么就跟了我。。给自己留点能回忆的东西吧,不管是甜是苦,老了,回忆起来便是另一翻滋味。。。
我始终还是相信有事在人为的所在。人生没有绝对的顺畅,也没有绝对的倒霉。不过说实在的2008年对于我来讲,是具有灾难的一年,那年真的吃了不少苦。无论是身体上的,还是精神上的,对于我来讲都是不愿意回想的一段记忆。三年了,变化还真是大。。。闭上眼睛,感受着,百感交集。
随着年龄 工作环境的不断变化,越会发现自己的不足,越会觉得学习的重要。越来越对周围的一切开始冷淡。也许我还真是个矛盾体,虽然明知道自己的不足,但还是在不断的挑战。
而现在,我真不知道如何去做出合理的选择,有人讲女人不要太累,找份轻松简单的事情就可以,但也有人讲人往高处走,水往低处流。其实,我这种性格很适合安逸的生活,但往往却是自己跟自己过不去。就像男人,适合我的却又不是我喜欢的类型,我喜欢的,却不是适合我的。我不喜欢太多压力的工作,而又希望在各种所在的压力中成长,发挥自己的所长。矛盾!!给你的选择越多,越会把自己陷于左右为难的状态。有人还说,社会是现实的,在这个时候感性应该人让位于理性。可问题是,我压根就不晓得哪种选择是理性的。人嘛
有时候真的不能多愁善感。不能考虑太多,你要知道现在的人太多自私,谁会记得谁?
我还年轻,不是享受安逸的时候,就冲这话,我也应该给自己一个尝试的机会。如此一来,这样就简单多了。
很想写点东西来表达我现在的矛盾,但却无从下手,我压根不晓得现在这种惶惶不安的心情到底是为了什么,可能是我的文字底线确实如此。工作\生活\爱情好象样样都不怎么安份。。
一天8小时的工作,轻松,没特别累的事,好象现在也适应了这勾心斗角,暗无天“理”的场所。工作嘛,都这样。现在却是这样一翻理解,只要自己提高警惕好象也拿你没折。现在终于明白了,人一定要表现得有所强势,遇强则强,遇弱则弱。讲不累吧,太牵强,还真的累。。是心累。。 工作之余,悠哉!我不是抱怨公司给我的假期过多,而是我怎么就是休也休不完,如没别的什么事,我真的还不如上班来得充实。
别人讲该找个男朋友了吧??不是不找,是这花花世界让我看着眼花。就像富二代:小车房子 票子都有,但花心也当然有。靠着老爸老妈的钱过着不知多奢侈的日子,看上去确实要多拉风就多拉风,可就是看着不顺眼。当然这其中老实本份的也有。。老实本份的吧,总还是希望能玩点浪漫出来。。。太浪漫的人嘛,好象感觉也并不是太可靠。。所以虽然现在男人比女人多N多,但剩女比剩男又多N多。。。。
不是讲自己多优秀,多了不起,但也得找个相对“安全”的人过日子。讲起“安全”的人,哎。。。算了!你觉着他安全,可现实告诉你他压根并不安全。。见鬼了,现在的人压根都会变脸,还会变心。。可能你会讲,瞧瞧这你人,怎么就这么偏激。。不是我偏激,是现实告诉你是这样,我也没办法,我情愿压根不了解这“现实”。。可糊里糊涂就这样看破了。。。当然,好人是有的,面包也会有的。。问题是,看自己如何把握,如何对待了。/
得了,哎。。适可而止!没一样省心的。。主要还是心态问题。。我怎么就觉得我心里这就是不安。。让我觉得特压抑。。。。。。。。。